之前说要给你写封长信，现在来了。但你别有压力，这不仅仅是给你建议的过程，也是我梳理自己感受的过程，对我们双方都有益。

大概在我的创业公司垮掉前后，我曾深入思考过一个问题：何为正常？问题的缘由倒也不复杂，因为我在逐步偏离社会主流价值和当初预想的人生轨道，我不知道是如何走到这一步的的，也不知道偏离“正常”意味着什么，我感觉，你当前的困惑应该和我当初类似。

我曾无数次复盘，2018年的夏天，为什么我会选择离开创业。我当时非常犹豫，和很多朋友聊天，听取无数意见，其实在我和盘托出我对未来的判断之后，所有人都不建议我出去，但我最终还是选择出去了。

为什么？难道真有命运这种东西？

当下的我认为，确实有命运存在，但并非一般人意义上的命运，而是人无法脱离现实去决策。这个现实不仅包含外在的物质世界，也包括先天和后天形成的内在人格。你是什么样的人，就会选择什么样的路。我当然也会后悔，如果我不出来创业，说不定现在早就是大领导，衣食无忧光鲜亮丽，但这种后悔是流于表面的，是在某种语境之下的，在内心最深处，我不会后悔，也不可能后悔，大脑不可能自己反对自己。

所以，我的第一个建议是，你当下的生活，无论是物质上的成功，还是内心的困惑，都是你这个人注定应得的。我们首先要做的，就是拥抱和接受，这就是你的“正常”。这个世界不存在“正常”的标准模板，有车有房高收入的中产阶级不代表正常，正常是个体意义上的，你的正常就是当下的所有总和。

因此，不要先预设一个正常的模板，然后努力往上靠。这个模板不仅包含，事业成功家庭幸福内心平静，也包含，获得顿悟冲破一切实现自由，我感觉，你被夹在这两个模板中间，痛苦不堪。前者不一定就庸俗，后者也并并非表面上的那么高境界。

我当初也是夹在多个“正常”模板中间，感觉自己往任何方向努力，都可以获得某个模板带来的满足和平静，但自己就是做不到。因为，人首先就要抛弃掉“正常”这个概念，在这样一个世界里，谁比谁更正常？更别说我们能看到的，都是别人伪装过的。

我再讲第二个故事，在我创业的第一年，我买了新房子，老婆就建议我买台式机放家里，专门给我玩游戏用。出乎意料的，我竟然纠结的8个月，到最后，我不得不思考纠结背后的原因。首先排除钱的问题，台式机本身不贵，并且我并不是吝啬之人，早年间我的朋友都喊我抢单王；其次排除玩游戏浪费时间的问题，因为我一直不认为游戏是个坏东西，那么最后剩下的是什么？

我耻于单独实现自己的欲望。

不去回忆这种机制是如何形成的，我通常会这么安排自己的欲望，比如我想出去旅游散心，但又觉得这个念头羞耻或不正当，我就带着儿子一起出去，这就不仅仅是满足自己的欲望，也在为家庭做贡献。而买台式机这件事，我实在找不到其他理由来欺骗自己。

我是我觉察的第二步，也是我希望给你的建议，人要先爱自己，并且是所有人里最爱的那个，他才能踏实。大概在爱自己这件事上，你要比我做得更好，但据我观察，在中国社会，不爱自己是普遍存在的问题，举一个不太恰当的例子，北方男人出去喝酒，一定要找一个“增加社交人脉”的借口，其实我们都知道，就是去喝酒了，但耻于承认。

爱自己是很难的事情，它需要行动。我们的心理机制很微妙，比如今天中午想吃火锅，但心里机制会给我们种种借口去否决掉。我就是从不嫌麻烦跋山涉水去吃自己想吃的食物开始的，以及后来小心翼翼地拒绝身边人的要求，再到之后大声说出自己的诉求，从小火苗变成燎原大火。

在这里我要说点题外话。这大半年以来，有许多人向我反馈，我的脾气变差了。一开始我非常惊讶，因为我从小脾气就很好，甚至好到怂的地步，后来在职场也有老好人的名声，人到中年怎么会性情大变？

是写作改变了我。

我总是回看自己的第一篇文章，时间过去得越久，我越感觉陌生，这是我写的么？我为什么这么想？当初我是这样一个人么？写作某种意义上是很残忍的，它强迫人要面对真实的自己，在这个过程中，我开始重建和觉察，原来之前的“老好人”是因为没有自己，只能拼命迎合外界，进而换取一点可怜的认同感和成就感。

但现在的脾气差，并非一般意义上的脾气差，而是“拒绝套路”，当他人试图哄骗、欺凌、讹诈之时，可以迅速地怼回去，不需要在烂人身上浪费时间。

人只有开始真正爱自己，才能开始考虑之后的种种话题，比如人生选择、自由和爱，要不然微妙的心理机制会把“对他人的妥协”、“对外界评价的渴求”、“对稳定的依赖”、“对卓越的模仿”，统统伪装成一个人的“自我觉醒”，这种觉醒是假的，虽然表面上看起来是一样的。这就要说到今天的第三个建议。

还是从一个故事开始，前几天我和一位朋友，也是我文章老读者，我对他说：热爱的事情，不需要坚持。他回复我：哈哈，这不已经是老生常谈了吗？你才看到吗？

这段对话很有意思，因为我是从自己的体验得出来的，他是看到过的，虽然是同样一句话，两个人的感触是完全不同的。

哈耶克曾经经过：真理被反复诉说之后，语言渐渐变成陈词滥调，虽然我们都在嘴上这么说，但真理距离我们越来越远。

这是我们现在一个很大的问题，各种心灵鸡汤和名人名言已经泛滥成灾，所以人都以为自己懂得他们说的是什么，但实质上不懂。而这一现象又和心理机制相结合，造成一种彷佛在觉醒状态中的假象。真正的问题反而被掩盖了。

我也一样被这种现象所裹挟，我目前也仅仅只对几句话和之前的理解不同，而更多的道理我还是懵懂之中，就像我对心学的文章中提到的：理解和认同已经很艰难，想要做到更是难于登天。

因此，我觉得，人要有敬畏之心，这么说并不是表达你没有敬畏之心，而是这种敬畏是信仰层面的。在做到爱自己的前提之下，又不能太把自我当回事。其实你看我文章的写作历程就应该能感觉到，最近的几篇都触及到信仰层面。并不是说人要信仰某种宗教，而是人要保持有信仰的状态。比如说，不能把自我觉醒、找到自己真心想做的事情当成目标，而要当成手段。禅宗讲：担水劈柴，无非妙道。大概也是这意思，生命的意义不在别处，就在当下。

最后，我在讲一个现实层面的故事，我从小就惧怕三样东西：写作、跑步、英语。我在26岁开始跑步，第一次是在跑步机上，连5分钟都坚持不下来，28岁的时候，我跑了深圳马拉松；高考作文只得了10几分，后来成为公文写作高手，也开始自己写文章。英文还在努力中。

我说这些并非自我夸耀，或者建议你做什么，而是分享我的心路历程。写作是因为外部压力，不得不写，逼到极致之后的爆发；跑步是因为看到一个故事，它说人要在梦中主动拥抱追赶你的恶魔，因为那是你的执念。

去年的时候在家焦虑不安，不知道自己该干什么能干什么，也尝试过写作，结果一塌糊涂，但今年被逼到极限，我不得不强制自己去写，结果反而形成了一个良性循环。

我觉得我的写作上瘾，在于它对我而言很难，所以当我完成之后有极大的快感，正如我马拉松冲过终点线的感受一样。而之后，写作难度降低了，挑战的快感让位于坚持，而坚持的快感弱化后，又让位于创造，创造又开始倒逼我写作更难的体裁，挑战的快感又回来了，就这样形成了一个循环，整件事情就这么run起来了。

所以，一件事情到底是命中注定要做的，还是机缘巧合地自我训练，这个问题可能永远没有答案。但我觉得尝试是第一步，说不定运气好，就形成了两性循环，谁知道呢？

我希望你能在这个世界找到自己的乐趣。