高等数学真的会让人怀疑人生吗？会！一个寒假之后，当我再次面对高等数学，以前不会的还是不会，以前会了的也忘得一干二净。（这时候肯定有人会说，现在不会了是因为你当时就没会彻底！别杠了，求求了。）烦躁与绝望中，突然有一个疑问出现在我的脑海中：我为什么要活着？

为了通过半个月之后的期末考试？然后呢？为了几年之后成功保研？然后呢？为了进入社会之后能赚大钱？然后呢？为了最后实现财富自由？然后呢？

这个问题我之前从没想过，因为过去十二年的读书生活异常纯粹。我就是想考个好大学，走出偏僻的一隅，进入更大的世界。我就是对以后的日子充满憧憬与希望，期待未来那个崭新的自己。所以，即使是在做卷子到了很痛苦、很挣扎的时候，我也只是希望能多找一点幸福感，也从没怀疑为什么要这么痛苦地活着。

而现在，我有这个疑问，也并不是因为感到痛苦，而是感到，虚无。

我找不到自己追求的东西了。

我用十八年，追求到了“大学”这个目标，这是社会、家长、老师从小便给我定下的，而现在，我没有目标了。

当高数让我倍感受挫的时候，我想到，我为什么一定要学高数？进而想到，为什么要期末考试？又进一步想到，为什么读大学？我现在到底在干什么、在追求什么？

最近很迷自媒体，辗转很多天后，现在感觉终于找到了自己想做的方向（虽然这种感觉以前也出现过）。做自媒体的初衷，当然是赚钱，因为听说这个可以赚很多钱。然后刷视频刷到了很多“财富自由”，看到很多人大赚特赚，于是赚钱又更加深入地走进我的脑海。

所以，我试图给自己这样的答案：为未来获得财富积累资本，最终实现财富自由！

可我发现，“财富自由”并没有带给我想象中的激动人心，我还是会想，然后呢？

财富自由之后可以干什么呢？旅游、读书、做慈善？可我好像是一个很宅的人，以前以为自己很喜欢旅游，但真的出去过几次之后，感觉还不如待在屋子里；如果一天十二小时都在读书，那会不会也很无聊？果然，贫穷真的限制了我的想象力，竟然连财富自由的快乐都想象不出来。

可我又发现，会有一个图景，让我充满向往，就像当初向往外面的世界那样。是研究，是创造，是在一个领域深耕；是未知，是探索，是亲手塑造未来的模样。我不知道这是不是兴趣，我也还没有找到这样一个领域，但仅仅是皮毛的想象，就已经让我心驰神往。

我本以为我是一个一心只想赚钱的人，当初选专业也考虑了未来就业情况，而现在我竟然觉得赚钱并不是人生的终极目标，这一定会让从前的我大吃一惊。

真的觉得每个人都需要给自己一个活下去的理由，也真的不觉得什么“为了热爱而活”比“为了金钱而活”高尚。从前觉得那些投身科研的科学家无比高尚，全身上下都闪耀着人性价值的光辉，现在倒觉得，也许只是每个人的追求不一样罢了。如果金钱可以让我热血澎湃，那满可以想尽办法追求财富自由，尽管可能一生都不会实现；而如果研究可以给我不竭动力，那便可以安安心心坐下来，享受与文字、符号打交道的每一刻，用火热的心温暖冰冷的科技。

人确实在时时刻刻变着。那些以为不会离开的人，永远走了；那些以为不会怀疑的事，画上了问号。我想，当我开始思考活着的原因，开始努力给自己一个活着的理由，这也是在成长吧。

我不能像以前那样浑浑噩噩、不明所以地活着。

我要读书，我要充实自己。我要一边读书，一边分享出去。我要输入，也要输出，要输出有价值的内容，更让自己的成长再进一步。我要学习理财的知识，这也是进入社会必备的能力。

当下，我要考好每一场试，下学期，我要认真听每一堂课（如果老师讲的很有意义）。我不会因为是政治课而划水，不会因为是通识课而轻蔑（虽然下学期不配选通识）。一个健全的人，不只需要编程和高数。

而现在所有的学习，都是为了日后的惊喜。我希望能找到那个我钟爱的领域，气象预报也好，灾情勘测也好，宇宙中的卫星也好，甚至可能的话，人工智能也好。我想，我喜欢研究深入带来新发现的惊喜感，虽然必定要承受屡战屡败的挫败感。如果在生命的尽头，我能坦然地说，将毕生的精力，都献给了我热爱的事业，那么，此生，无憾。